|
101 |
|
|
НР
сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой -
не клюет. Смотрит (м)ужик рядом сидит и одну за
другой рыбу вытаскивает.
НР: - Ты на что ловишь?
М: - На красного червяка.
НР: - А я на белого...
М: - Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал
"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР
вытаскивает большое бревно. На нем написано
"Ох@#нный ЛЕЩ" |
|
|
102 |
|
|
По каким признакам можно
определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей
фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают
шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную
доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии
только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в
металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку
с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два
нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши
коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12
столах ваших коллег.
01. Вы шеф! |
|
|
103 |
|
|
Отмазки (и что они означают на самом
деле.)
Девушки:
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью
кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая
развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты
самый уродливый отморозок из всех, каких я когда
либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого
дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать
моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не
хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с
тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в
тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем
свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким
придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с
которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). |
|
|
104 |
|
|
Все, конечно, слышали выражение
"_программа партии". А что было бы, если бы
политические партии действительно писали
программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как
совместимые с другими программами, но на самом
деле после инсталляции стремится их уничтожить.
Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне.
Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не
только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть
одинакового размера. Периодически объявляет
какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на
подтверждение имеют единственный вариант ответа
"Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в
случае неудачи блокирует вывод сообщений об
ошибках. При запросе диагностики выводит заранее
сформированный файл, сообщающий, что все хорошо.
Hе принимает электронную почту извне и прибивает
задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с
современной техникой. Hе может быть
деинсталлирована легальн_ыми средствами.
Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и
неотключаемые звуковые эффекты повышенной
громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ,
однако заявляет о чрезвычайно высоких
требованиях к системным ресурсам и на любой
машине стремится захватить их как можно больше. В
сообщениях активно использует нецензурную
лексику, в особенности если пользователь -
женщина. Постоянно грозится взломать сервер
Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но
физически не содержит модулей, способных на
что-то подобное. Выводит множество
предупреждений и сообщений об ошибках, в том
числе самых невероятных, но никогда не виснет, не
падает и не выгружается из памяти, даже если
пользователь очень захочет. При выводе
диагностики начинает торговаться с
пользователем, обещая вывести хорошие
результаты, если ей выделят больше ресурсов.
Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое
большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный
интерфейс. Отказывается работать с другими
программами. Содержит мощный диагностический
модуль, всегда готова дать пользователю
подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию
неизменно выдает сообщение с аргументированным
объяснением, почему данная операция выполнена
быть не может. Работает только на компьютерах
фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и
по-прежнему пытается выполнять эту функцию.
Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную
документацию. Сообщения об ошибках приписывает
предыдущим и последующим версиям, а также
внешним процессам. Пытается решить проблему
нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя
вставить новую дискету и обещая впоследствии
отдать две. Когда задача запрашивает память,
сообщает, что п_амять успешно выделена, но на
самом деле выделяет ее не раньше чем через
полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге
наглухо вешает машину. |
|
|
105 |
|
|
Понедельник. Пил с pyсскими. Хоpошие
pебята. Меня yважают. Даpом, говоpят, что амеpиканец.
Втоpник.
Пил с pyсскими. Уважаю pyсских. Амеpика, говоpят,
говно.
Сpеда. Пил один.
Пеpед зеpкалом. Хелен yшла. Хлопнyла двеpью.
Четвеpг. А где
Хелен? Hе поймy. Лyчше пойдy пить к pyсским.
Пятница. Где я?
Спpосил двоих. Один сказал - Самаpа. А втоpой
сказал, что это Гоpький и двинyл мне в yхо. Гоpький
же вpоде yмеp?
Сyббота. Пил с
амеpиканцами. Hе-е, козлы все эти амеpиканцы.
Воскpесенье.
Хелен - стеpва. Амеpика говно. Познакомился с Аней.
Лyчше Агдама и Эдисон не пpидyмает.
Понедельник.
Пошел на выставкy, yкpал коpаллы. Пpопил.
Втоpник. Видел
Жиpиновского. Попpосил автогpаф. Дал, сволочь, и не
спpосил, когда веpнy.
Сpеда. Пил с
pyсскими, yзнал много нового. Оказывается, отец
Бyдpайтиса - известный адвокат.
Четвеpг. Живая
yстpица pазделилась y меня на глазах, саданyв меня
осколками. Вpоде бы май на двоpе, но почемy-то идет
снег. Вышел на yлицy, поскользнyлся, yпал. Какой-то
мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница. Возле
кpовати нашел очки с тpемя стеклами. Полдня
пpосидел в комнате, дpожал и был очень испyган.
Читал Чехова.
Сyббота. Увидел
в окне лyнy. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел
погyлять.
Сyббота.
Почемy-то опять сyббота. Кyда смотpит
пpавительство? Кyда пpопала целая неделя?
Воскpесенье.
Лежy на диване. Пpyжины колют меня в спинy и
затылок. Hа окне какой-то долбаный кактyс. За
стеной чьи-то голоса.
Понедельник.
Пpинесли телегpаммy. Долго кpyтил в pyках, не понял
ни одного слова. Hа всякий слyчай отдал соседям.
Втоpник. Hа
yлице пpаздник. Подошел к окнy и долго смотpел.
Какой-то стаpик зацепился на yлице за слишком
низко висящий флаг и yпал. Вот он, тоталитаpизм.
Сpеда. Звонил
Мэл. Спpашивал, как я живy. Когда пpиедy в контоpy с
пpедложениями. Я пpедложил емy выпить. Мэл сказал,
что он за pyлем.
Четвеpг. Вышел
на yлицy. Мальчик лет восьми попpосил закypить. Я
дал емy десять доллаpов.
Пятница.
По-моемy, это все большая глyпость. Какая еще
Амеpика? Что она может мне пpедложить? pаз в месяц
съездить в Вегас? Да на хpена мне этот Вегас?
Сyббота.
Поднявшись, долго и сосpедоточенно смотpел в однy
точкy. Зачем жить дальше?
Воскpесенье.
Пошел пить к pyсским... |
|
. |
106 |
|
За растрату средств, выделенных на
строительство 27-тысячного стадиона, прораба
отдать под суд, бригадира уволить, построенное
сооружение отдать под газетный киоск. |
107 |
В
цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает.
Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью
обоссыт всех в первом ряду! Предупреждаю сразу:
убегать бесполезно - у него феноменальная память! |
108 |
Парень и девушка целуются в
подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая... |
109 |
Рабочий день. Вычислительный центр.
Приемная директора. В приемную вбегает женщина и
с ходу направляется в кабинет директора. Ее
тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же
совещания... |
110 |
Студент сдает экзамен, страшно
волнуется, весь потеет, получает билет начинает
писать ответ.Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
- Ну если это вам поможет, почешите. |
111 |
В
психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий! |
112 |
Если, глядя утром в зеркало,
вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки
решили выпить 50 грамм для аппетита. |
113 |
- А что будет если наши женщины еще на 10
см. укоротят свои миниюбки?
- Тогда придется делать прически и красить губы. |
114 |
Шофер КАМАЗа возвращается на свою
базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну, ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну,
никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается
рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет,
запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с
места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"! |
115 |
Ранее весеннее солнечное утро,
легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к
окну приема тары поднимается бомж - со спины как
медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в
окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр! |
116 |
Случилось так, что одному новому
русскому оторвало губы. Ну, приходит он в
больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к
доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся! |
117 |
Вот
так всегда, только начнёшь работать, обязательно
кто-нибудь разбудит! |
118 |
Мужик шел по лесу и задавил
муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и
говорит, что мол, грех на мне большой,
исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их
очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил,
мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с
ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже
в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены
сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я
не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала,
нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я
тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его
и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место
повесить надо!!! |
119 |
Старость - не радость, маразм - не
оргазм. |
120 |
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows |
|
101-120 121-140
141-160 161-180 181-200 201-220 221-240 241-260 261-280 281-300
Следующие 200 |
|
|
|
Назад
|
|
Домой |
Далее |
|
|
|
|
|