101-120  121-140  141-160   161-180  181-200  201-220  221-240  241-260   261-280  281-300       Следующие 200

141

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

142

Однажды Принцесса (П) пошла погулять в лес и встретила там Гнома (Г) с мешком.
Принцесса: " А что у тебя в мешке?"
Гном: "Лелики!"
П: "Покажи"
Гном открыл мешок, а там искусственные пенисы.
Г: "Скажешь "Лелик" - и он начнет тебя удовлетворять...."
Принцесса схватила один и бежать.
Гном ей в догонку: "Если захочешь его остановить, то кричи "Болик"", но Принцесса так быстро бежала, что не услышала этого.
Прибежала она к себе во дворец, закрылась в своей комнатке, легла на кровать и сказала: "Лелик". Пенис начал ее удовлетворять. Просто кайф!!!!!
Через 15 минут Принцесса уже не могла больше и крикнула своей маме, чтоб она сказала "Лелик".
Королева сказала: "Лелик" и пенис бросился удовлетворять ее. Просто кайф!!!!!!!!
Через 30 минут Королева уже не могла больше и крикнула своему мужу...................
Таким образом этот пенис перееб@л весь дворец, уже все не могут.
И тут вспомнили про двух пойманных накануне воров. Привели их и говорят отпустим, если скажете "Лелик". Они сказали и пенис переключился на них. Они бежать......а пенис свое дело делает. Долго они так бегали.........
И вот один из них по мосту речку перебежал и кричит: "Лелик", пенис к нему плывет, тут другой кричит: "Лелик", пенис к нему на другой берег плывет. Так они его загоняли и пенис утонул!!!!!
Идут они по лесу злые-призлые, жопы на фашистский крест разорваны!!!!!! И видят впереди человечек маленький с мешком идет. Они его взяли и убили!!!!!!
Открывают мешок и как заорут: "ЛЕЛИКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

143

У MicroSoft"а Win дубовый
Златая price на Win"е том.
И днем и ночъю BUG крученый
Все ходит по Win"у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Hаправо - Help"ы говорит.
Там driver"а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
 
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr"ьих Font"ах
Стоит при окнах без дверей.
 
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap"ной.
 
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... Короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod"ом.
 
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script"ы с Sun"овой Явой
Идут-бредут сами собой.
 
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUXX"ом пахнет.
 
И я там был, Win"ы грузил,
Hа Scrееn"е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
 
Одну я помню. Сказку эту
Поведаю теперь я свету...

144

145

Урок английского в украинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво? - Сидай, два.
Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво? - Сидай, два.
Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do.
- Чаво?

146

Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?"
Истец: "Да, правда".
Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"

147

148

Идyт два паренька по yлице. Мимо них проходит симпатичная девyшка. Один:
- О! Она мне yлыбнyлась!
- Hy и что? Я когда тебя первый раз yвидел, полчаса ржал...

149

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебаи!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

150

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

151

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

152

Знакомятся y лаpька алкоголики (бyдyщие собyтыльники):
- Вы откyда сами бyдете?
- Мы из гоpла бyдем!

153

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.

154

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

155

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х#ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже...
Американец:
- Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х#ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го#но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з#% пы соскальзывает...

156

Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

157

158

Мда.. Разочаpовал нас конкуpс "Мисс бюст" на свеpхплоском экpане коpейского телевизоpа...

159

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит - Пятачок идет. Винни ему и говорит: "Пятачок, отдери меня". Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип.

160

Наши пестициды - самые пестицидистые в мир! И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности!

101-120  121-140  141-160   161-180  181-200  201-220  221-240  241-260   261-280  281-300       Следующие 200

Назад  

Домой

Далее