101-120  121-140  141-160   161-180  181-200  201-220  221-240  241-260   261-280  281-300       Следующие 200

121

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

122

Если намазать одно яйцо зубной пастой "Blend-a-med", а другое шампунем от перхоти "Head&Shoulders", а после этого дать вам по яйцам ногой, то вам будет глубоко плевать, чем вам их там намазали.

123

Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины. Грузины орут:
- КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ!
Oтвета нет, опять орут:
- КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ!
Oпять ответа нет. Грузины не успокаиваются:
- КОЗОЕБЫ! КОЗОЕБЫ!
Абхазцы отвечают:
- Слюшай, зачем так гавариш... Если Абхазец казы не паебет, - аткуда грузын вазьмется? А?

124

Hа углу Гоpоховой и Помидоpной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собpалась толпа сомневающихся...

125

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

126

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

127

128

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

129

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

130

Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
- Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

131

Сидят два мужика в баре, пьют. Один:
- Спартак - чемпион!
Второй:
- О, да! Верно! Давай выпьем!
Выпили.
Первый:
- Динамо - чемпион!
- О, да! Верно! Давай выпьем!
Первый:
- Менты - пидарасы!
Второй, возмущенно:
- Почему это?
- А ты что - мент? - Нет, я - пидарас!..

132

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - хуеплет!

133

У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах".
- Посмотри, чего-то она не заводится.
Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится.
- Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем?

134

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

135

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!

136

Как изменится клавиатура для Windows-2000?
- На ней появятся левый и правый Reset.

137

138

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
(Sorry - синтаксис утерян)

139

Почему лучше быть мужчиной? (горькая правда):

- ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу;
- ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении;
- ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: ``Неужели ты не замечаешь ничего нового?'';
- свадебные планы устраиваются сами по себе;
- вы всегда в одном настроении;
- вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы;
- вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку;
- механики в гараже говорят вам правду;
- вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку;
- новые туфли не режут вам ноги;
- манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

140

Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

101-120  121-140  141-160   161-180  181-200  201-220  221-240  241-260   261-280  281-300       Следующие 200

Назад  

Домой

Далее