21
Как
бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не
получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили,
тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку
сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах
не ощущается. Зажгите сигарету, методом
поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение
достаточно длительного времени. Выньте сигарету
из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые
ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету
таким образом, чтобы во рту она оказалась своим
незажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты.
Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не
случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму
или Астру, или на худой конец "Смерть под
парусом" производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает
тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом
курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо
вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в
отличие от водки дым так и должен себя вести.
ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить
дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую
сигарету совсем не обязательно произносить
новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще
год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет.
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет.
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
23
Урок истории.
Учитель: - Сидоров к доске. Дети сейчас Вовочка
сделает доклад о древнем Египте.
Вовочка: - В древнем Египте жили еБиптяне...
- Не еБиптяне, Вовочка, а еГиптяне.
- А у них были еБиптята...
- Не еБиптята, Вовочка, а египтята.
- А у них были еБимотики...
- Не еБимотики, Вовочка, а бегемотики.
- А они жили под ЕБОБАБАМИ...
- НЕ ПОД ЕБОБАБАМИ А ПОД БАБОЁБАМИ! Тьфу заебал ты
меня, садись, ЕБЕНИЦА.
24
Из записок онаниста: "Вчера гонял шкурку. Нагонял 32км, 53м, 42см"
25
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
26
Мужик пришел к доктору с жалобой,
что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор
грит:
- Есть у меня экспериментальные таблетки. Если
хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте
ей в кофе, но помните, только одну таблетку.
Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить
кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел
подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся
пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он
выловил одну и... (не пропадать же добру!) бросил её
в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с
нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та
сидит с каменным лицом и вдруг - бац!!! - глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в
спальню, как вдруг - Бац!!! - глаза его округлились,
и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
27
28
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя
подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и
на загадку "Без рук, без ног на бабу залез".
Надо было ответить "Коромысло", а я сказал
"Инвалид Отечественной Войны"...
29
Парень к другу приходит, смотрит, у
того член в аквариуме плавает. Ну он ессно
спрашивает:
- Ты чё, клеманулся, нафиг тебе хуй в аквариуме?
- Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой
принёс, пустил в аквариум, а она мне человеческим
языком говорит: "загадывай что хошь, всё
исполню!" Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты
охуела!"
30
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама
(М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась,
упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 Следующие 100
Домой
Далее
