81
-
Дачный переполненный автобус отправляется от
остановки, как вдруг кто-то как насрет. Народ
возмущается:
- Кто это сделал?
- Какая сволочь?
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака
моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждай
взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Ну что готовы?
- Да-а-а-а-а! (все хором)
- Все взялись? - Да-а-а-а-а! (хором)
- И тот, кто насрал, тоже?
- Да-а-а-а! (одиночный голос) ;-))
- Пpошy Вас..., - затем не оглядываясь yходит.
Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:
-А кyда мы, собственно, идем ?!!...
83
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
84
Сидят на зоне армянин, хохол и
еврей. Однажды армянину, пришла посылка - хлеб и
кусок сала, подходит он к еврею и предлагает
поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется,
сейчас возьму, а потом армянин попросит раком
постоять...". Ну, и еврей отказывается. Тогда
армянин подходит к хохлу и тоже предлагает
похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу жрать,
ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится,
как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к
нему подходит армянин и говорит:
- Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась?
- Да!
- Ну, тогда дэржи еврея...
85
В бутике новый русский с супругой
выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как
лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож
будешь!
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему
продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
86
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем
был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
87
4.00 POWERхностные явления.
4.05 Winсикaнский сериaл - "Loading in progress" 10-11
проценты.
8.30 Игрa нa мониторе - "Угaдaй меLOADию" Yes,No,Cancel.
9.00 Прогрaммa "Доброе утро, Mastdaй".
9.30 "Сaм себе Пaнель Microsoft Office"
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик "Kто скaзaл БИЗИ?".
11.10 "Connect с первого взглядa".
11.30 "Утренняя почтa" с Г.Олдедом.
12.00 NoCarrierчко.
12.30 Adobe MозгоЕb. B перерывaх СкринSaverы.
14.00 Сaмaя криминaльнaя прогрaммa нa мониторе
"Hедопустимaя оперaция. Зaкрыть. Сведения."
14.30 Юмор нa мониторе - клуб "Белый Reset".
15.00-19.00 Профилaктические рaботы. Сериaл "ScanDisk".
19.45 Для сaмых мaленьких - "Unable Error, мaлыши !".
20.00 Документaльные дaнные о реестре
"ИеRARхическaя поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнaл - "Haзло
DirectX".
22.00 Hочной сеaнс - "Устaновкa и удaление
прогрaмм". В глaвной роли UnInstall windows'98.
23.00 Kaк это было. "Windows 3.11" 1990 год.
00.00 Kонтрa,Альт,Дель.
88
Жена нового французского приходит
в турбюро и требует предоставить ей маршрут
круиза, где она еще не была, да и мало кто был.
Турагент предлагает:
- Канарские острова.
- Была.
- Гавайские острова.
- Была.
Турагент предлагает перечень всех мыслимых
курортов и везде дама была. Наконец он не
выдерживает и говорит:
- Мадам, есть у нас малоизвестный пеший
сексуальный маршрут.
- Я согласна, - отвечает дама.
- Идите вы на х..
89
К маме, у которой маленькая дочка,
приходят два ее товарища. Один бородатый, а
второй - без бороды. Дочка увидела бородатого и
тут же выдала:
- Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
- А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет:
- Ну, а ты - просто козел.
90
Одному заболевшему старичку
назначили противовоспалительные свечи. Через
день старик вернулся и говорит:
"Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно):
-Так Вы их что, едите?
Старичок (иронически):
-Нет, в жопу сую.
1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 Следующие 100
Домой
Далее
