51
Едет
такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине
минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и
говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это
безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
53
- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!
54
Двое Новых Русских (НР) ехали на
машине, машина сломалась, они вышли на дорогу,
стоят, не знают, что делать? Подходит к ним Мужик
(М) с рулем от Камаза и спрашивает:
- Что стоим?
(НР) - Машина сломалась, а нам надо доехать до
города.
(М) - Садитесь в мой Камаз места на троих хватит.
(НР) - Не надо, мы подождем.
(М) Bыхватывая пистолет - Садись кому говорю!
(НР) - Братан, нет проблем, - и встают рядом с ним.
"Едут" они таким образом втроем по дороге, (М)
вертит руль и издает соответствующие звуки,
подходят к посту ГАИ.
(М) обращаясь к (НР): - У меня в кузове груз левый. Вы
идите пешком через пост, а я объеду полем. За
постом опять посажу в машину.
(НР) Идут к посту и говорят гаишнику
(Г): - Вон мужик по полю идет, видишь? У него
пистолет и не все дома. Надо задержать.
(Г) - Нет проблем, - достает руль от мотоцикла Урал
и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
(НР) начинают отнекиваться, (Г) достает пистолет и
картина повторяется как и у (М). Бегут они втроем
по полю, по всем буеракам и один (НР) говорит
другому:
- Братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали!
55
Иностранец прожил в России много
лет. Он в совершенстве владеет языком и даже
матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без
ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше,
чем пиз%ато???
56
Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб
в 23.00 была у меня!
57
Авария на дороге.
"Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его
600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М)
спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище,
колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон
600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо
мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать
не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в
зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил,
что стою, открыл дверцу и вышел...
58
Девушка в мини-юбке пытается
залезть в автобус, но никак не может закинуть
ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади
молнию на юбке и снова пытается. Облом.
Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские
руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули
ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на
взаимность.
59
Мужик шел по лесу и задавил
муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и
говорит, что мол, грех на мне большой,
исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их
очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил,
мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с
ней, ну это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду
святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии
написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены
сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я
не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала,
нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я
тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его
и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место
повесить надо!!!
60
Пришел мужик на пляж. Народу -
никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка
сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его,
загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 Следующие 100
Домой
Далее
