11
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько
клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"
ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в
серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь по пробуйте подвигать
мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вообще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво,
влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий --
почему бы вам не попробывать подвигать мышью по
книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!" (click)
П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня
завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой
проблемой."
П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла
интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то
копия."
П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих
пор не ответила, мне кажется что сообщение не
дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."
П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?" П. - "Как мне
стереть http://multimedia.com ?"
13
Дело было с моим знакомым и его машиной. Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый) жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо в центре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей. Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно, выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту чинно и не торопясь. На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема: ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестикулирует и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего знакомого в отчаянии на улице. И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида, обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его реакцией было ударить по тормозам....
14
Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика автора сохранена. Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
15
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в советские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на него.". Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам.
1-5 6-10 11-15 16-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-55 56-60 Следующие 60
Домой
Далее
