21
Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, - и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля
Историю рассказал мой знакомый. Служил он как-то в строительной части где-то в Московской области. А в бухгалтерии части работала операционисточка - девчушка по имени Таня 22-х лет, ноги от ушей и все остальное при ней. Естественно она имела большой успех у офицерского и неофицерского составов части. Следует отметить, что имея множество поклонников, Таня никому не отвечала ни "да", ни "нет", предпочитая держать каждого на строго определенном расстоянии. Также в этой части служил прапорщик Толик - предмет вечных насмешек сослуживцев. Дело в том, что трезвым Толика никто никогда не видел. Это все предистория. А вот история... Однажды будучи в своем "нормальном" состоянии Толик "подкатил" к Тане с явным намерением подержаться за выступающие мягкие части красивого женского тела. На что получил полный отказ в довольно резкой форме. Месть страшно оскорбившегося Толика не заставила себя долго ждать. Увидев заходящую в туалет Татьяну, Толик схватил кирпич и ринулся следом. Туалет же представлял собой деревянное сооружение с двумя дверьми, разделенное внутри деревянной перегородкой на две части - "М" и "Ж" и двумя "очками". Звукоизоляция, естественно, никакая. К тому же туалет был хорошо обозреваем с плаца. Так вот, залетает Толик с кирпичом в туалет, в мужское отделение, копошится там с минуту и начинает издавать громкие и протяжные звуки: "У-у-у-у, о-о-о...", как при страшном запоре. В момент кульминации своих "страданий" Толик плашмя кидает в "очко" кирпич. Тот с громким чавкающим звуком падает в выгребную яму и моментально идет ко дну. За стенкой воцарилась мертвая тишина. Издав громкий вздох облегчения: "У-у-у-х-х-х", Толик выскочил из туалета, отбежал на плац и стал наблюдать. Минут через пять из дамской комнаты показалась Татьяна. Какие у нее были глаза......!!! Все кто был на плацу еще полчаса не могли встать с земли от хохота. :)))
23
Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик, трудно ли писать программы. И вспомнилось следующее:1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас её вела, спрашивает: - Охламоны, кто знает, как пишутся программы? - ?!??? - А кто знает, как пользоваться лифтом? - А чё, зашёл, кнопку нажал и уехал. - Ага, щаззз!!! И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера: Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идём пешком, иначе смотрим открыты ли двери. Нет - жмём кнопку, если не горит. Если двери открыты - заходим, озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика), если бежит - ждем соседа... [вырезано (писать лень уже стала)] - Поняли? - Ага!!! - А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы? - ?!??? - Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там, а то можно ёбнуться...
24
Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе представить.. Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают музыку. Иддилия...А в это время...Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн, но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет. Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться. Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо. Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим, ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен, наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно, такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой погоде явно не блещут чистотой. Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда. Как умел рассказал. СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!
25
Живет в Питере одна моя знакомая -
пианистка. К ней этим летом приехала подруга на
пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал.
Провожать подругу, ессно. Hо то ли поезд стоял в
тоннеле долго, то ли еще что... в общем, они
опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в
дикий стопор - она одна, в практически незнакомом
городе, без денег, да еще ей завтра играть на
прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка
из Питера) говорит ей - не волнуйся, я сейчас
смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты
купишь и поедешь. Hа том и порешили. Лена уезжает,
Юля остается ждать на вокзале. Взяв деньги у дяди
(а дядя живет за городом), Лена понимает, что она
не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит
машину. Ей попадется какой-то джипешник. Она
видит - терять нечего, и так опаздывает. Садится,
пересчитывает деньги и... понимает, что ей не
хватит на билет, если она им заплатит. Офигевает.
Пытается начать что-то объяснять водиле и его
приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25)
ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не
возьмем мы с тебя деньги. Лена успокаивается,
хотя мордочки их доверия не внушают. Дальше -
больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят
все мосты. Как вы догадываетесь по тону моего
рассказа, они чуть-чуть не успели к разведению.
Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла -
сидеть с братками в джипе с тонированными
стеклами, причем те явно скучают, а она тут вот...
поблизости. ...Последний поезд на Москву уходит. С
Юлей просто полный столбняк - поезд уехал, Ленки
нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать
негде, завтра - прослушивание на концерт, ну, в
общем, представляете себе... А в это время Лена
разговорилась с братками, те в ситуацию вникли,
один и говорит другому: - Серега, ты чего сегодня
делаешь? - Да вроде, в бар собирался пойти - А ты в
Москве был? - Hет - Вот и я тоже нет. Может смотаем? -
Hа машине?!! - Hу а чего? - А ты дорогу знаешь? - Да по
фигу! Чего, промахнемся, что ли? - А чего - мне не
слабо! (видимо, он был не совсем трезвый) Лена
сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими
братками?? Отказать - страшно, а по-другому - никак!
Hу, в общем, договорились они... Стоит Юля на
вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не
одна, а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так
мило, но не совсем естественно говорит: - Привет!
Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они
тут случайно (!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя
посадить в машину. Потихоньку становится все
более и более нормальной... они выезжают из
города, пустынная дорога... ночь.... джип... два
парня... и вот тут произносится следущая реплика
(ВHИМАHИЕ!!)
Серега: - Hу что, Лена, скажем ей правду?
Юля бледнеет и говорит: - Какую?
Серега: - Да просто понимаешь, я Ленку знаю на
полчаса больше чем тебя, мы ее просто подвезти
решили.
Все, с Юлей припадок, машина тормозит,
неразбериха... крики... плач: - Пустите, я жить
хочу!!! М-да... чего только в жизни не бывает... Hо в
Москву они приехали нормально и долго мне
наперебой рассказывали о дороге.
1-5 6-10 11-15 16-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-55 56-60 Следующие 60
Домой
Далее
