Прикольные истории
1-5 6-10 11-15 16-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-55 56-60 Следующие 60 |
36 |
|||||||
Как тyт не пpипомнить yже ставшyю пpитчей во языцах байкy/истоpию, о том, как якобы один yченый pешил пpовеpить пpавдy говоpят пpо ЛСД или нет. И вот он значит нашел кислотy, закинyлся, и во вpемя тpипа он понял как yстpоен этот миp, понял всю его пpостотy и сложность, его стpоение и пpинципы фyнкциониpования, коpоче понял сyть миpа. И что самое главное - вся она лежала в пpостой фpазе, состоявшей из нескольких слов. Самое обидное, что после "пpобyждения" он наглyхо забыл этy фpазy, и сколько не стаpался, никак y него не полyчалось ее вспомнить. И тогда он pешил еще pаз закинyться, но специально подготовил pyчкy и чистыый лист бyмаги, чтобы записать все что емy пpидет на yм. Во втоpой pаз, с ним пpоизошло что-то похожее, он опять понял сyть миpа, и тyт же записал ее на бyмагy. Hа следyющее yтpо он пpочитал, что там было написано: БАHАH БОЛЬШОЙ, HО КОЖУРА ЕЩЕ БОЛЬШЕ! |
|||||||
37 | |||||||
Еду, никого не трогаю, тормозят
любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы...
Дмитрий Вадимыч, а чего глаза такие красные, в
выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с
друзьями в бане... - Поди, с девочками? - Да нет,
чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с
водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте,
подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка
показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают
документы... |
|||||||
38 |
|||||||
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. |
|||||||
39 |
|||||||
История на тему непроходимого тупизма некоторых идиотов... Значит, купили мы две пленки для фотоаппарата, по 36 кадров каждая. И все их использовали : новогодние праздники, день рожденья. Главное - старались, делали хорошие кадры. Затем пленки вытащили и убрали в шкаф. Тогда было туго с наличностью, потому решили проявить и напечатать позжее. Вот тут-то и появляется главный герой истории, вернее героиня. Она звонит, и слезно умоляет дать ей пленку, мол сама напечатает и т.д. Ну, как тут отказать - дали, мля, на свою голову... Через некоторое время звонок по телефону. "А чегой-то у вас пленка какая-то странная, белая, и на ней ничего нету?" МЛЯТЬ... Как тут не озвереть после этого. Оказалось, мадама взяла в руки кассету с пленкой, повертела, решила почему-то, что пленка проявлена, достала. Оба-на, странно, пленка белая!!! Не беда, вдруг она не вся белая. Тянет дальше, достает всю. Охуевает, берет вторую кассету. И все по второму разу... Потом ей конечно сообщили все подробности про уровень ее умственного развития, а также ее ближайших родственников. Но пленку-то не вернуть... |
|||||||
40 |
|||||||
Едет девчонка с утра пораньше в вуз (Питерский Политех) и при этом забираясь не то в трамвай, не то в троллейбус, ей на ногу наступает какой-то мужик. Hаступил вроде прилично, потому как девушка ему высказала что она думала о его культурности, о его манерах, и типа вообще псих он, и извинением не отделается. Мужик краснеет и мнется, девчонка горда собой. Одна проблема, придя на очередную пару (англ. язык у нового препода начался) она начинает тихо офигевать, т.к. тот самый мужик, хам и придурок, оказывается ее новым преподавателем английского. |
|||||||
. | |
||||||
1-5 6-10 11-15 16-20 21-25 26-30 31-35 36-40 41-45 46-50 51-55 56-60 Следующие 60 |
|||||||
Назад | Домой |
Далее |
|||||